LE MOT DE LA SEMAINE





Une sprinteuse blonde vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres ! Elle a réussi à faire 101,50 mètres...




Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...




Dieu créa l'univers et il se reposa.
Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme, ….
et il ne se reposa plus jamais.




- Mon mari est en or, dit l'une !
- Le mien est en taule répond l'autre.




THE LOST CHAPTER OF GENESIS:

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.
So, God asked him, "What's wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
He said,
"This pretty lady will gather food for you, she will cook for you, and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she will not nag you. and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement .
She will praise you!
She will bear your children.
and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. "She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost ?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib ?"

Of course the rest is history......................




Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."




L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?




Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!




PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.




Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui dit: "Ecoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"




Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit :
- Tu as tort, elle est vachement bonne !




Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.

A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.

Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."




Collection de phrases relevées lors d'un concours baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine).

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
 La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.




Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?




- Ca va mal, dit un gars à un de ses amis, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche !




Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme mit en garde sa femme :
"Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...

Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
"Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."





Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.
- Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
-Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ....




M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :
- Ah les salauds.!.. les salauds !





Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"





Justice :

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.






C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.




C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !




Un homme voit un attroupement. Il s''approche et demande à un autre homme qui se trouve près de lui :
- Que se passe-t-il ?
- Je ne sais pas, répond-il, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure.




C'est un type qui voit son copain arriver avec un pingouin et il lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais, avec ça ?
- Ben....Je l'ai trouvé dans la rue, je ne sais pas quoi en faire !
- Ecoute ! Emmène-le au zoo !
- Oui, c'est pas bête, je vais l'emmener au zoo !
Ils se quittent et, le lendemain, l'autre revoit son copain avec le même pingouin. Il s'étonne :
- Ben quoi ? Tu ne l'as pas emmené au zoo ?
- Si ! Il a beaucoup aimé, et maintenant je l'emmène au cinéma !




A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.."
Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis."
Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "




Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles.
- C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir son parapluie. Il jeta un regard vers le ciel, Jehova le comprit immédiatement, et tu ne vas pas le croire, voici qu'un miracle se produisit : à gauche il pleuvait, à droite il pleuvait, et au milieu s'ouvrit un gué qui menait jusqu'à la synagogue!
- C'est rien, répondit l'autre. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait également à la synagogue et que vit il par terre: un billet de cent dollars! Que faire, quand c'est un péché de toucher l'argent le samedi? Il jeta un regard vers le ciel, Jehova comprit tout et un miracle s'accomplit: à gauche on était samedi, à droite on était samedi et au milieu, tu ne vas pas me croire, on était jeudi!




Ça se passe au Lac Saint-Jean, Québec. Une voiture fait des zigzags.
Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcoomètre.
Le chauffeur répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités ; venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.