LE MOT DE LA SEMAINE





Abraham va prier à la synagogue et demande à Dieu de lui trouver les trois millions de dollars nécessaires pour acheter le terrain qu’il convoite. A coté de lui, le pauvre Jacob se lamente et demande à Dieu de lui trouver les deux mille francs nécessaires pour payer son loyer du mois.
Abraham se retourne en direction de Jacob, lui donne les deux mille francs qui lui manquent et lui dit :
-Ecoute, voilà tiens, prends cet argent et va-t'en, laisse Dieu se concentrer sur mon affaire, c’est plus important.




On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit  7000 mots par jour... 
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,  alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000...




Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix...incroyable...
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- " S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait  pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !" Combien elle vaut ?
- "Ils l'ont affichée à 4 millions deux cent mille, mon amour"
- " Bon, tu y vas, de toute facon,  j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
 Le gars raccroche, lève la main et crie :
 IL EST A QUI, CE PORTABLE ?





Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.
Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison situé en face du café.
1 heure plus tard, 3 personnes en sortent.

L'ingénieur dit : "Les données initiales étaient fausses"
Le biologiste dit: "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit : "Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".




David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un crédit d'un dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant un mois, je ne peux pas faire ça.
- J'ai besoin d'un crédit d'un dollar pendant un mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !
- Ok, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi.
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3 % par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon.
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine.
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne :
- Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking pour 1 dollar par mois pour la voiture !




A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."

Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "




Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :
- Le prince Abdullah Ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une récompense de 500.000 F.
Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent :
- Moi j'offre 600.000...
- 700.000...
- 800.000 ...




Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!




Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans !"
- "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"




Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...





- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un.
- "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.





Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fusil sur ma tempe et qu'il a dit "Tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !





Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "





L'éternel vient de donner à Moïse les dix commandements.
- Quoi ? Dix c'est tout ? demande moïse.
- Ecoute lui dit l'Eternel, prends toujours ces dix. Si ça marche tu reviens et je t'en donne d'autres !




Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !




Un mari est exaspéré :
- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
- 21 ans. Répond sa femme doucement.
hébergeur site hebergement toulouse
rencontre humour et citations : chiffres