Deux commères se harcèlent mutuellement :
- Nous avons décidé dit l'une de déménager et d'habiter un quatier mieux fréquenté !
- Nous aussi, répond l'autre, nous allons habiter un quartier mieux fréquenté.
- Ah ! Vous déménagez aussi ?
- Non, non, nous on reste ici !

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.
Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient embrasser le mari sur la bouche (french kiss !), pour repartir aussitôt.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
Pff, la nôtre est mieux !…

Un Ecossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un Directeur Commercial à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- " Bienvenue au Paradis, dit St Pierre, mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de Directeur Commercial jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous "
- " Aucun problème, laissez-moi simplement entrer " dit l'homme.
- " J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité. "
- " Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis dit l'homme.
- " Désolé, mais nous avons des règles... "
Et ainsi St Pierre emmena l'homme dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et il se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club, devant lui tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. L'homme rencontra le Diable qui se montra charmant et il passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et il monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et il retrouva St Pierre.
- " Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis " dit-il.
Il passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour qu'il fasse son choix.
- " Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité " dit-il.
L'homme réfléchit un instant et répondit :
- " Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et il descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, il se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, il vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers lui et l'accueillit.
- " Je ne comprends pas, balbutie la'homme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable le regarda et sourit : " Vous êtes Directeur Commercial, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous présentions la publicité, aujourd'hui, vous avez le produit ! "

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "
- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Dieu créa l'univers et il se reposa.
Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme, ….
et il ne se reposa plus jamais.

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne :
"Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond :
"Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique :
"Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

- Mon mari est en or, dit l'une !
- Le mien est en taule répond l'autre.

C'est un type, il rentre dans un café et lance :"Coucou c'est moi!"
Tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui.

Un patient va chez le psychanalyste.
Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande :
- "Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur :
"Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur :
- "Que voyez-vous maintenant ?"
Alors, le patient interroge :
- "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"

THE LOST CHAPTER OF GENESIS:

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.
So, God asked him, "What's wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
He said,
"This pretty lady will gather food for you, she will cook for you, and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she will not nag you. and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement .
She will praise you!
She will bear your children.
and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. "She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost ?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib ?"

Of course the rest is history......................

- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.

Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ?
R : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement entre blancs et noirs.
Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...