LE MOT DE LA SEMAINE



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Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! 
- C'est le diable qui m'a tentée. 
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan.» 
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ? 
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»




Trois anciens amis se rencontrent : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc. 
Le premier dit: "Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie". 
"Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie". 
"Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore l'EDF mais c'est un beau bordel quand même".




Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère :
 - Maman, pourquoi est-ce que j'ai  trois orteils à chaque pied ? 
Sa mère répond :
- Eh bien mon fils, lorsque tu traverses le désert, ces orteils te permettent de marcher dans le sable sans que tu t' enfonces. 
Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère :
 - Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières ? 
- C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert.
 - Ah oui, merci maman, répondit le petit chameau. 
Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande :
 - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos?
 La mère, commence à être agacée par toutes ses questions mais répond quand même à son fils : 
- C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire. 
- C'est formidable maman, donc nous possédons trois orteils pour ne pas nous enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman...
 - Oui mon garçon ? 
- Tu veux bien me dire ce que l'on fait au zoo ?




Un homme s'installe dans un village dans le nord.
En préparation de l'hiver, il se met à couper du bois pour le chauffage.
Se demandant s'il en avait assez, il va voir son voisin indien et lui demande:
- Dis, est-ce que l'hiver est froid ici?
- Oui, hiver froid. »
Ayant peur d'en manquer, il continue d'en couper.
Après un certain temps, il retourne voir l'indien et demande: «
- Est-ce que l'hiver est vraiment très froid?
- Oui, hiver très froid! »
Il se remet alors à couper du bois pour être certain de ne pas en manquer.
Il retourne voir l'indien, épuisé: «
- Dis donc, sur quoi tu te base pour dire que l'hiver est si froid?
- Quand homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver est très froid! »




Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes; Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Calendairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
 - Watson, vous êtes un âne ! On nous a fauché la tente.




On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit  7000 mots par jour... 
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,  alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000...




Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.
 - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.




C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
" Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "
Le jeunot répond :
" Certainement Monsieur. "
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :
" Excellent ! Une seule copie suffira... "




Jésus est en train de marcher sur l'eau.
Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit :
- Tu as tort, elle est vachement bonne !




Le Duc de MORNY,ce soir-là, s’était rendu à la première représentation du Château de Barbe-Bleue, à l’Opéra-Comique.
 Après une visite à plusieurs loges, il se présente dans celle de M me Liadières qui lui parle des bruits de la journée :
— On annonce que le Président va balayer la Chambre. Que comptez-vous faire, Monsieur de Morny?
— Madame, s’il y a un coup de balai, je tâcherai de me mettre du côté du manche.
 Le mot est devenu proverbial.




Ça se passe en Israël.
 Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
"L'hôpital du Mont Sinaï ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé" 
La standardiste répond:
"Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?" 
"Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302..." 
"Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service"  
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
"Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça ?" 
"Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer..."   
"Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain."  
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte: "Dès demain ?! Mazeltov ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle."  
L'infirmière reprend la parole: "Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie ?"   
"Si je suis proche de Sarah Finkel ?
Mais je SUIS Sarah Finkel ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !"




Monsieur et madame PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se prénomme-t-elle ?



Réponse : Cathy

Parce que: Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas > de notre galaxiiiie... > mais tu l'as traversééée... > Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii > tu descends jusqu'iciiii > pour sauver tous les hommeeeees. > (Bis)




Ce sont 3 lycéens qui ont un examen très important à passer le lundi suivant. Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille, le dimanche. Seulement, le lundi, ils ne se réveillent qu'en début d'après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s'excuser auprès du professeur principal et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d'une roue sur le chemin.
Le professeur accepte. Les lycéens se préparent et arrivent le lendemain matin. Le professeur les place dans différentes salles. et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 10 points. Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile. Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points : "quelle roue a crevé?"




Collection de phrases relevées lors d'un concours baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine).

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
 La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer. Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.




2 vaches discutent dans un prés et l'une dit:
"tu as entendu parler de la vache folle?
" et l'autre répond:
"je m'en fous je suis un canard!"




L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). 
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.. Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence.




Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! "




Si vous voyagez prochainement en Belgique, soyez attentifs. Le gouvernement vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.




L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine : il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS.




Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme: "Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?"

Le vieil homme répond aimablement: "Ben ça va bientôt faire 30 ans."

"30 ans de prières !", intervient le touriste, "c'est merveilleux... et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?"

L'homme se confie: "Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète..." "C'est admirable !", remarque le touriste avant de demander: "et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?"

 Et le vieil homme: "Bah... J'ai l'impression de parler à un mur."




Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
- "Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier:
- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"




C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé revient au bout d'un moment et dit à son patron :
- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.
A Air Inter, complet également.
A Air Liberté, complet aussi.
A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un con.




Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
 "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....




Il y a quelques mois, des archéologues allemands ont trouvé, en creusant à quelque 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après un examen minutieux, les autorités allemandes font une annonce incroyable : "Il y a 25 000 ans, les Goths avaient déployé tout un réseau téléphonique sur leur territoire."
Le gouvernement britannique, loin de se laisser impressionner par la nouvelle, ordonne sur-le-champ d'effectuer des fouilles plus profondes. A 100 mètres de profondeur, les archéologues britanniques découvrent des débris de verre et concluent  qu'il y a 35 000 ans les Anglais disposaient, quant à eux, d'un réseau en fibres optiques.
Vexés, les chercheurs français se mettent également  à entreprendre des fouilles. Mais, malgré une recherche à plus de 200 mètres de profondeur, les archéologues français ne trouvent rien. La France, après une analyse approfondie de la situation, vient de rendre sa conclusion : "Il y a 55 000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles."




Deux magasins viennent de s'ouvrir côte à côte à Bruxelles. L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand. Sur la vitrine du premier, il est écrit : Ici on parle français. Et sur celle du second : Ici on ne parle pas, on travaille.




Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix...incroyable...
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- " S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait  pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !" Combien elle vaut ?
- "Ils l'ont affichée à 4 millions deux cent mille, mon amour"
- " Bon, tu y vas, de toute facon,  j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
 Le gars raccroche, lève la main et crie :
 IL EST A QUI, CE PORTABLE ?


C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat ;
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]

Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]

Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)

Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ? - Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!


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